30 de marzo de 2007

y así quede...agujereada!


Son las secuelas de una laparoscopía, nada grave, nada para decir ooooohhhh, pero suficiente como para dejarme de cama varios días... Que debilucha que resulté!


Fui a la cirugía super convencida que iba a ser un trámite, repitiéndome cada 5 minutos "no me va a doler...oooommm... no me va a doler....". Y se ve que algo de esto sirve porque en realidad no me dolieron las heridas. Pero se me olvidaron dos frases fundamentales a saber:

- Que la anestesia no me voltee

- Que el gas se vaya rápido


Era mi primera cirugía de "grande", no vale contar la de las amígdalas a los 5 añitos... Entré al quirófano esperando escuchar todas esas cosas (que cuentan los operados) te dicen los anestesistas "pensa en algo lindo", "vas a a viajar a un lugar hermoso", "conta de 10 a 1". Pero nada, che. Si me lo dijeron, debo haber quedado como la más asquerosa de las pacientes, porque lo último que recuerdo son las lucecitas del techo y mi pensamiento "ah mierda que me pusieron que me siento asi!".

Paso siguiente recuerdo que me despertaba y alguien decía "se esta despertando con tos" y si, no podía parar de toser. Y escucho a mi doc diciéndome "todo bien, solo tenías unos foquitos de endometriosis"; a lo que mi lentitud mental solo atino a decirle "pero como? no estamos en casa?" JJJUUUAAA! Que pedo que tenía! Si para mi estaba soñando y todavía no había pasado nada.

De ahí en más, todo fue malestar... la anestesia me estaba matando!!! Casi me desmayo como 3 veces, la clínica fue a pérdida con los sueros: me bajé 9 bolsitas! Tenía ganas de lanzar algo que no tenía en el estómago y todo el tiempo me preguntaba para que joraca me había hecho eso si el doc me había dicho que seguro estaba todo bien! Cabezadura la nena!

Cuando fue menguando el efecto de la anestesia, aparecio el efecto "gas"... eso que te llenen la panza de aire cual globo aerostático no tienen gracia. Cada vez que me movía sentía un globo flotando en mi panza que iba para un lado y para el otro. Ni hablar de cada vez que elevaba mi cuerpito 5 grados sobre el nivel de la cama, algún enano maldito me apretaba a más no poder los hombros y el cuello!!

Por suerte ya a 4 días de todo esto, estoy mucho mejor. Sé que las mayoría de las mujeres están super bien al segundo día, pero se ve que yo soy la excepción para que exista esa regla.

19 de marzo de 2007

Niñitos versión 2007

Ya se sabe que los chicos de este milenio nos sacaron años luz de inteligencia, con respecto a nosotros a esa edad. Pero ya se creen que se las saben todas!

Situación I: Sobrino de 4 años con su celular de plástico.

Sobri: Tía, porque se cae la antena? (poniendo el celular "patas pa' rriba")
Yo: Por la ley de gravedad (con esto no pregunta más..)
S: ¿por la que?
Y: por la ley de gravedad.
S: ¿Y qué es la ley de gravedad?
Y: (ufa!) es la ley que dice que todo lo que pesa se va al suelo.
S: pero el celular no pesa...
Y: si que pesa, todo pesa.
S: pero mira, no ves que no pesa nada.
Y: TODO pesa, poquito, algo o mucho. Pero todas las cosas pesan.
S: Mamá! la tía esta mintiendo!!!
Y: cri...cri...cri...

Situación II: hablando por teléfono

Y: ¿y sabes cuál es la sorpresa que tengo para vos?
S: no, qué es?
Y: algo con patinar
S: ¡un patín!
Y: nooo... algo para ir a ver...
S: ¡los chicos que patinan! (dícese de Disney on Ice)
Y: Si, vamos a ir a ver a Peter Pan
S: Pero tía, Peter Pan vuela, no patina
Y: cri...cri...cri...

13 de marzo de 2007

Volver a la niñez...


Si hay algo bueno de ser tía, es poder aprovechar a llevar al pequeñito a ciertos espectáculos para revivir la infancia...

10 de marzo de 2007

Somos dos


Somos mellizas. Hace un poco más de (un cachito nomás..) 30 años no existía la ecografía, por lo que mi mamá dejó de pensar que tenia un monstruo y en realidad eran 2 bebés, un mes antes de que viéramos la luz del mundo.

Es por eso, que gracias a National Geographic, pudimos ver con la tecnología de la era moderna como fueron nuestros primeros 9 meses.

Previa llamada telefónica a toda la flia para que no se pierdan el momento, me dispuse frente a la tele para ver lo que creía sería solo "un lindo documental".

Pero termine más sorprendida de lo que esperaba.

- Aprendí que yo soy una "gemela frarterna" porque tenía mi propia placenta.

- Que si mi madre hubiera sido promiscua, podríamos tener padres diferentes...

- Ahora cada vez que la llame a mi hermana le diré "¡que haces hermana disogótica!".

- Por suerte, tengo (dentro de todo) mi mente bastante bien como para no tomarme en serio que soy "un error de la fecundación humana".

- Fuimos concientes que fuimos 2 desde el 5º mes de embarazo y quizás nos matamos a golpes a drede o jugando.

- Pudimos haber sido 3, nunca lo sabremos...

Y terminé la noche mirándome los dedos índices de mi mano para estar segura que no tenía menos líneas en el izquierdo y estar segura que yo no había salido perdiendo en la lucha por la alimentación.

6 de marzo de 2007

Buenos deseos

Yo se que a mi amiga no le va gustar mucho que publique esto, pero vale la pena!

La escena es la siguiente:
"A" se va de vacaciones. Tal cual indican las reglas implícitas laborales, "A" envía un mail avisando su ausencia. Como hoy la tecnología nos permite enviar el mismo mail a más de una persona, obviamente "A" puso a todos los que le interesaban (subdordinados, pares y jefes: de ahora en más "TODOS") en la lista de "Para". Serían alrededor de 10 personas.
"B" recibe el mail de "A". Como "B" no es de esas personas que les toma envidia a los que vacacionan mientras ella trabaja, decidió enviarle sus mejores deseos para las vacaciones con las siguientes palabras (palabra más, palabra menos):
"A", todo lo mejor para esta vacaciones! Descanza mucho y tene mucho sexo!
Hasta aquí nada raro, solo un mensaje de buenos augurios. Pero que pasa cuando "B" en su afan de responder rápidamente, confunde el botón RESPONDER, con el botón RESPONDER A TODOS? Es así como jefes y colegas pasamos todo el día muriendo de risa y "B" el papelón más grande de su vida laboral.
¡¡¡¡Qué sería de la oficina sin vos "B"!!!!

3 de marzo de 2007

Obsesiva yo?


Dentro de todo me considero una persona con su psiquis dentro de los parámetros normales promedios de la población. Perooooo, sé que tengo ciertas cositas, pequeñeses, que podrían llevarme muy cerca de la frontera de ser una verdadera "obsesiva".

No sé si será la lluvia, la terapia o el aburrimiento, pero hoy decidí reconocerlas públicamente.

A saber (en orden aleatorio):


- NUNCA puede faltar leche descremada en casa. Es así que la compra mensual al super incluye 30 litros para armar stock.

- En el cajón de los cubiertos, los cuchillos van a la izquierda, los tenededores en el medio y las cucharas a la derecha. No hay otra opción negociable. Y guaiiii que no se mezcle un tenedor con una cuchara.

- JAMAS DE LOS JAMASES puedo ir a dormir sin pasar por el baño a hacer un pichin. Aunque no tenga ganas. La prueba de fuego fue una noche en carpa donde el baño estaba a más de 50 metros. No importó, allá fui con mi rollito bajo el brazo.

- Supongo que por derivación de lo anterior, ahora siempre antes de ir a almorzar o a la salida del laburo tengo que pasa por el baño. Sino, 99,9% de posibilidades de que me den ganas a las 10 segundos de traspasar la puerta.

- Salvo que hagan 45º, siempre para dormir me tapo los pies.

- La puerta del depto tiene que estar con llave y la persiana baja al momento de ir a la cama (para dormir se entiende...).

- Con la salvedad de una extracción de sangre, no se sale de casa sin un café con leche tomado.

- Ante cualquier apertura de la puerta del depto, debemos (todos los que estemos en ese momento) chequear que la gata haya quedado del lado correcto, osea adentro. Esto debe ser causa de las veces que nos "la olvidamos" en el palier... pero por qué no avisa que sale!!

- Es inadmisible no estar segura de contar con monedas por si a caso haya necesidad de tomar un colectivo (manguear en los kioscos no es mi estilo...)


Mejor no sigo porque voy a empezar a preocuparme... pero así y todo, no son taaaannn graves.. no? bah, digo...

Reflexionando

Ayer, me regalaron un cuadrito con la siguiente frase:

Así, cuando las cosas no ocurren de acuerdo a lo previsto, ya sea en lo personal, jamás caigo en el pesimismo. Muchas veces por una cuestión de tiempo, Dios elabora o crea ciertas situaciones... cuando la persona admite eso, progresa en forma sostenida. Pero si existiera la preocupación por la manera de cómo ocurrirán las cosas, el progreso se detendrá.